Da qualche giorno ho l'imbianchino in casa. D'altronde, non se ne può fare a meno quando le pareti, da bianche o tenuemente colorate che erano, diventano una composizione picassiana di macchie, righe e altri agglomerati non meglio identificabili. Il punto è che gli imbianchini sono generatori portatili di entropia. Non importa quanta cura ripongano nel spostare gli oggetti, non importa quanti metri quadrati di cellophane usino per ricoprire i mobili, non importa se casa vostra sembri un'installazione di Christo: dopo il passaggio dell'imbianchino, ci sarà sempre qualcosa di sporco, rotto o non funzionante. Esempio: orologio a pendolo. Funzionante. L'imbianchino lo sposta con cura, lo ripone in un'altra stanza e si mette a pitturare. Finita e asciugata l'opera, lo rimette a posto. Lo faccio ripartire ieri sera alle 8. Adesso, secondo lui, sono le 13.32. Va più veloce, e non c'è verso di farlo andare correttamente. Temo sia colpa dei vapori della vernice.

E' iniziata la stagione dei matrimoni, e mai come quest'anno si preannuncia prolifica. Con mio grande sconcerto: ma come, non eravamo il paese che non si sposa più e che non fa più figli? Cos'è, un ritorno al passato? Non è che adesso vado in bagno e trovo il Sacro Romano Impero che si fa il bidet? Comunque di matrimoni ne ho visti veramente tanti. Diciannovenni. Sessantaseienni. Vecchi rincoglioniti con la badante filippina. Fidanzatinidellemedie con guance rubizze e vestiti ridicoli. Parvenu milanesi che scappano senza pagare. Tamarri di periferia con occhiali da sole e grosse telecamere. Preti tedeschi. Preti ortodossi. Sacrestani psicotici. Strascichi. Smoking. Cappelli a cilindro. Riso. Pasta. Polistirolo. (Sì, ho visto della gente tirare palle di polistirolo addosso agli sposi. Non un bello spettacolo.)
Uno su mille ce la fa. (Magari qualcuno in più.) Gli altri finiscono nel tritacarne dei divorzisti. Mi immagino questi avvocati che al sabato pomeriggio girano per chiese e comuni leggendo pubblicazioni e sogghignando sotto i baffi: "Bene, bene, nuova clientela". La Chiesa dovrebbe aggiornare il rito. "Tizio, vuoi prendere Tizia come tua sposa e Caio come tuo legale rappresentante?" "Sì, lì voglio." E alla fine, far firmare a coniugi e testimoni, al posto del registro, un bell'accordo prematrimoniale: "La casa è mia", "La macchina è tua", "I regali me li tengo", e via andare. Centinaia di migliaia di mal di fegato eliminati alla radice.

Vedo, prevedo, travedo (anche e soprattutto sulla scorta di questa pantomima):

Adriano capocannoniere dei Mondiali
Mondiali a chiunque tranne che al Brasile (forse all'Argentina)
Adriano al Real
Ronaldo all'Inter
Scudetto al Milan
Champions al Barcellona

Conto di sbagliarle tutte.
Kataweb Sport

I swear, I have absolutely no idea what women are thinking. I don't get it, okay? I admit, I'm not getting the signals. I am not getting it. Women, they're so subtle. Their little... Everything they do is subtle. Men are not subtle. We are obvious. Women know what men want, men know what men want. What do we want? We want women. That's it. It's the only thing we know for sure. It really is. We want women. How do we get them? We don't know about that. We don't know. The next step after that, we have no idea. This is why you see men honking car horns, yelling from construction sites. These are the best ideas we've had so far. The car horn honk. Is that the beauty? Have you seen men doing this? What is this? The man is in the car. The woman walks by the front of the car. He honks the BEEP BEEP BEEP! "This man is out of ideas. How does the...?" BEEP BEEP BEEP! "I don't think she likes me."
The amazing thing is that we still get women, don't we? I mean, men are with women. You see men with women. How are men getting women? Many people wonder. Let me tell you a little bit about our organization. Wherever women are, we have a man working on the situation right now. Now, he may not be our best man, okay, we have a lot of areas to cover, but someone from our staff is on the scene. That's why men get frustrated when we see women reading articles like "Where to Meet Men". We're here. We are everywhere. We're honking our horns to serve you better.

Jerry Seinfeld

Cecchetto prova a smerciare lattine a compartimenti stagni, Malvino tira fuori dal surgelatore Mino Martinazzoli, Berlusconi si dà alla minestra riscaldata, Tom Cruise pasteggia a placenta di Katie Holmes (per fortuna era una balla).
Double2 (via EmmeBi), Malvino, Tuttomercatoweb, Corriere.it, Canada.com (via Mantellini)

Buon abbacchio a tutti.

La Mater Familias: "Provenzano, più che il capo della mafia, sembra il Numero Uno di Alan Ford".

Il tanto atteso Google Calendar, ennesimo passo verso la conquista del mondo da parte di Mountain View, sembra fatto molto bene, ma il fatto che non si possa sincronizzare con palmari e altri accrocchi portatili riduce di molto la sua utilità. (Oltre al fatto che non si riesce a fare l'import da Outlook.) Speriamo nelle prossime versioni.

Il destino bussò per la prima volta alla porta di Jonathan Bachini l’otto novembre 1998, durante la partita Udinese-Juventus, quando sul 2-0 per la Juve un suo gol avviò la rimonta friulana.

Come passare dalla Nazionale alla radiazione in pochi, semplici passi, nel Left Wing post-elettorale.

La lista dell'orsetto che fa ciao con la manina ha preso più di 7000 voti in più della lista No Euro. E' un grande risultato per la tenuta democratica di questo paese.
Ministero dell'Interno

I comunisti vincono le elezioni grazie a una legge voluta da un repubblichino.

Sembra Capodanno: siti che non funzionano, cellulari che non prendono, tutti che parlano con tutti. Un macello totale.

• La giornata elettorale non ti passa più. Il voto spalmato su due giorni non ti dà neanche la tensione dell'imminente nottata di exit poll, proiezioni e altri disastri. C'è grossa stasi.
• Per quanto mi riguarda, la vincitrice morale delle elezioni è la lista dell'orsetto che fa ciao con la manina (anche se la lista del Galletto Vallespluga non scherza mica).
• Dal programma della lista No Euro: "Proponiamo l’introduzione di monete complementari, che non alimentino la spirale del debito, emessa da Comuni, Province, Regioni, che finanzino dal basso l'economia e il lavoro." E' meraviglioso. Non vedo l'ora di spendere i talleri lombardi, le corone friulane e i dinari molisani.
• Lo scrutatore apocrifante: "Mi scriva un post su commissione. Anzi, facciamo un blogrodeo. Titolo: 'Non c'è limite al seggio'. Buona serata (vieni avanti, scrutino)."

Volevo fare un post apocrifo in chiusura di campagna elettorale, ma Davide van de Sfroos l'aveva già raccontata giusta, senza bisogno di correzioni.

Un pàss, un pàss, e pö un oltru pàss
capèll sbassàa sö i öcc, pistola giò in bàss
la geent la fiàda piö e l'ha cambiaa l'culùu
de che a ciinq menütt se spàra suta el su
L'aria l'è ferma e trèmen anca i sàss
düü omen in de la via hann decidüü de cupàss
fiulitt a bùca verta che tègnen fermu el càn
el becamòort el vàrda e intaant el frèga i mànn

"Te spari per la Juve, per la partìda a scùpa
e vàrdum drizz in fàcia che sun quèll che te cùpa
Prèma de sparàtt te en dìsi anca ammo' vöena:
ieer sìra al burdèll ho incuntraa anca la tua dòna"
"Parla pirla, che fra un pö te pàrlett piö
te màndi giò all'infernu cul vestii che te gh'eet sö
e dighell al demòni quaand te la dumànda:
- a quell che m'ha cupaa, gh'eri sfrisaa la Pànda -"

"Correte, correte, i hènn dree a fà el düell
l'è mej de la pàrtida e de quaand gh'era el carusèll
Mariangela mövess che g'hann el culp in càna
registra tücoos che gh'el vèndum al Mentana"

"Preparess che tra un àttim la pistòla la vùsa
el tò fiöö a l'è un drugaa, ruvìna la mia tùsa!"
"Seet te che in sö i öcc gh'eet i fètt de sàlamm
la tua tùsa l'è cumè la credenza del pàn!"
"Te seet sempru ciucch, te steet gnànca in pee,
ma taant adèss te'l lèvi me el pensee"
"La mia pistola spara e la fa mea parè
l'è mea un cioo cumè queèll che gh'eet scià te!"

"Correte, correte, i hènn dree a fà el düell
l'è mej de la pàrtida e de quaand gh'era el carusèll
Mariangela mövess che g'hann el culp in càna
registra tücoos che gh'el vèndum al Mentana
Correte, correte, I hènn dree a fàss la pèll
per chi che g'ha prublemi gh'è pruunt el sgabèll
Madòna che tensiòn, l'è pègiu de un parto
gh'è in giir i lüsèert che i ciàpen l'infarto"

I mànn currèn in prèssa, ma i ciàpen mea la pistòla
i tìren fö tücc düü de culpu el Motorola
la geent capìss nagòtt, la vàrda scià e là...
Cume mai i pistoleri i henn dree a telefunà?
"A l'era la mia dòna, me sà che g'ho de nà
a l'è incazzàda negra, l'è pruunt de mangià..."
"El fèmm un'oltra vòlta, anca mè g'ho de scapà...
l'è el cumpleànn de quèll penènn, se sun desmentegaa..."

(ah, se non si fosse capito, qui si vota Ulivo. se non altro, perchè chi scrive "Il capitalismo ben temperato" tanto male non dev'essere.)

1) Detta X la partita decisiva per le sorti europee della squadra J, in un intorno di X la squadra J avrà improvvisamente la freschezza fisica di un gruppo di coscritti del 1925.

2) Durante X, la presenza di Zalayeta è certa e indipendente dal numero di partite da lui giocate nel corso della stagione.

Corollario: l'avanzamento in Europa della squadra J è limitato inferiormente dalla funzione cl(Inter), monotona decrescente.

Molta meno attesa, per il match di ritorno fra Prodi e Berlusconi. L'altra volta era una finale di Champions League, questo sembrava più un quarto di finale di Coppa UEFA. Indi per cui sono riuscito a perdermene la prima metà, recuperata fra dirette, articoli e streaming vari, in un'occupazione ancor meno trasgressiva (prove del coro). Salgo in macchina per tornare a casa e accendo la radio. Berlusconi parla dei "sei miliardi in più di là, trentamila unità di qua, duecentotrentasette euro di bonus sulla supercazzola" e penso che no, ancora i numeri no. Sento l'orchite avvicinarsi a larghi passi quando la citazione letteraria di Prodi apre una breve finestra di caciara (e lei non si può permettere, e si moderi, un moderatore, per carità, per carità!). Qualcosina di diverso, allora c'era.
Per esempio, un Berlusconi più muscolare, che eccelle nell'avanspettacolo salvo ricascare nella topica della "categoria femminile" e dipingere un mondo di giovani e pensionati che vanno sedati con il Tavor per placare la loro fregola di diventare imprenditori. Prodi invece segue il copione della volta scorsa: calma e gesso, ci vogliamo tutti bene, la felicità e il miominipony. E riesce pure (evento a improbabilità infinita) a risultare più convincente del Cav. nella domanda sull'Iraq. A differenza dell'altra volta, deve lasciare però all'avversario la chiusura-senza-replica. C'è una regola, mutuata da alcuni afosi pomeriggi alla Playstation, secondo cui tu puoi perdere cinquanta partite di fila, ma se vinci l'ultima il bilancio ti sembrerà comunque positivo. Con Berlusconi stasera è andata un po' così: il valore del monologo finale - comunque più efficace della magra dello scorso giro - è dato più dalla sua collocazione strategica che da stile e contenuto, che sembravano presi pari pari da una televendita di Cesare Cadeo.
La cosa che più mi ha perplesso, però, più che il cagatone col botto dell'abolizione dell'ICI di cui hanno già parlato in tanti, è un'altra, detta poco prima. Prodi dice "Mi venite a fare le pulci su 10 miliardi, che voglio racimolare così, così e cosà e non spiegate dove troverete i vostri 35?" e Berlusconi risponde "Se il Professore ha tempo, glielo spiego in privato." Ma come "in privato"? E allora cosa ci stai a fare lì? E' a me elettore, a me cittadino che lo devi spiegare. E invece mi riservi le (per carità, gustose, ma quell'attimo fuori contesto) immagini di D'Alema vestito da Paperino. Grazie per la considerazione.
Tentativi di fuga, paferrobyday, Sergio Maistrello